Tu connais le nom de famille d’Arcadio ?
Les Jonas Brother te font vibrer le mont de vénus ?
Ton chien est plus un accessoire de mode qu’autre chose ?
Si t’as répondu oui à une seule de ces questions c’est que t’es surement une petite fille à maman avec un cerveau gros comme ma queue (c.-a.-d. medium size, pi pour un cerveau c’est pas gros gros).
Non mais heille c’est quoi l’idée de s’acheter un chien pas plus gros qu’une fausse couche de 3 mois pis qui jappe tout le temps pour rien ? C’est pourtant la grosse mode à Hollywood de se servir d’animaux comme accessoire. On s’entend tu qu’avec ça ta l’air ni riche ni glamour, t’as juste l’air épaisse et méprisable. Suffit de penser à Paris Hilton ou Jessica Simpson pour avoir un portait de la situation. Mais ya un problème, ce n’est pas vos chiens qui nous intéressent c’est vos tits ! Les vedettes sont là pour qu’on veuille leur manger’fesses pas pour qu’on les trouve cool avec leur chien/rat.
Si seulement cette tendance stupide s’arrêtait aux petites gamines qui se gavent de MTV mais non ! C’est rendu que tout les gars queer ont échangé leur polo rose avec collet relevé pour un petit chien miniature. Tsé rendu là, si ton objectif c’est d’avoir l’air pédé comme un phoque bin déménage dans le quartier Beaudry (quartier gai de MTL) ou bin change ton nom pour Christian Bégin.
C’est des chiens pas de jouets bout’ciarge. C’est fait pour s’amuser, courir, donnez des gros french baveux pi te ramener ton journal ou ton fleshlight selon le moment de la journée. C’est pas pour faire des tours de sacoches pi porter des tout petits vêtements achetés à prix ridicules chez American Apparel.
J’ai connu une époque où un chien pouvait être utile pour garder une cours, aider des aveugles ou bin dompter un troupeau de moutons. Tandis que ces petits verra de chiens là se font owner par n’importe quelle brise. Attention de ne pas confondre avec «Breeze» pour Brisebois, parce que dans ce cas je mettrais un 10$ sur le chien.
Donc les filles si vous voulez agrémenter votre look, au lieu d’un chien, acheter vous un gilet moulant ou portez-en pas parce que c’est ça qui attire les vrai mâles facialement poilus.Pis au moins vous vous ramasserez pas avec des petites crottes en boule sur votre oreiller.
The Whipper-Snapper
Les Jonas Brother te font vibrer le mont de vénus ?
Ton chien est plus un accessoire de mode qu’autre chose ?
Si t’as répondu oui à une seule de ces questions c’est que t’es surement une petite fille à maman avec un cerveau gros comme ma queue (c.-a.-d. medium size, pi pour un cerveau c’est pas gros gros).
Non mais heille c’est quoi l’idée de s’acheter un chien pas plus gros qu’une fausse couche de 3 mois pis qui jappe tout le temps pour rien ? C’est pourtant la grosse mode à Hollywood de se servir d’animaux comme accessoire. On s’entend tu qu’avec ça ta l’air ni riche ni glamour, t’as juste l’air épaisse et méprisable. Suffit de penser à Paris Hilton ou Jessica Simpson pour avoir un portait de la situation. Mais ya un problème, ce n’est pas vos chiens qui nous intéressent c’est vos tits ! Les vedettes sont là pour qu’on veuille leur manger’fesses pas pour qu’on les trouve cool avec leur chien/rat.
Si seulement cette tendance stupide s’arrêtait aux petites gamines qui se gavent de MTV mais non ! C’est rendu que tout les gars queer ont échangé leur polo rose avec collet relevé pour un petit chien miniature. Tsé rendu là, si ton objectif c’est d’avoir l’air pédé comme un phoque bin déménage dans le quartier Beaudry (quartier gai de MTL) ou bin change ton nom pour Christian Bégin.
C’est des chiens pas de jouets bout’ciarge. C’est fait pour s’amuser, courir, donnez des gros french baveux pi te ramener ton journal ou ton fleshlight selon le moment de la journée. C’est pas pour faire des tours de sacoches pi porter des tout petits vêtements achetés à prix ridicules chez American Apparel.
J’ai connu une époque où un chien pouvait être utile pour garder une cours, aider des aveugles ou bin dompter un troupeau de moutons. Tandis que ces petits verra de chiens là se font owner par n’importe quelle brise. Attention de ne pas confondre avec «Breeze» pour Brisebois, parce que dans ce cas je mettrais un 10$ sur le chien.
Donc les filles si vous voulez agrémenter votre look, au lieu d’un chien, acheter vous un gilet moulant ou portez-en pas parce que c’est ça qui attire les vrai mâles facialement poilus.Pis au moins vous vous ramasserez pas avec des petites crottes en boule sur votre oreiller.
The Whipper-Snapper
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