Comment épicer sa vie sexuelle

Il faut se rendre à l’évidence, si tu es en couple depuis longtemps et que tu es avec un/une «cristie de bon rien» ou si tu es tout simplement laid, les chances sont fortes que même ton linge pu la frustration sexuelle. Ce n’est d’ailleurs pas surprenant que la plupart des revues de pop-psycho du petit peuple consacre quotidiennement une rubrique sur la relance libidinale en prétendent posséder la panacée. Toutefois, si tu suis leurs conseils, tu risque de casser la table à thé ou de te faire demander par ton médecin pourquoi est-ce qu’il y a des boules chinoises sur tes radiographies du pelvis. De toute façon, si tu es tu genre à faire la plante, c’est pas un 8 pistes de Barry White qui va t’rendre bin bin meilleur.

Alors je t’entends d’ici: «Mais docteur J.-P, que dois-je faire ?? »

N’hésite plus une seconde, regagne confiance et fais comme plusieurs milliers de québécois, développe une déviance sexuelle. C’est facile, rapide et c’est une excellente façon de t’affirmer et d’enfin avoir un sentiment d’accomplissement réel. Dépendamment de ton niveau d’insatisfaction et de comment tu peux être un sal weirdo, différents choix de paraphilies s’offrent à toi. En voici quelques-unes des plus tendances pour l’été 2009. Satisfaction garantie.

Frotteurisme

Cette déviance est très simple mais tant efficace. D’abord, enroule ton junk dans du saran-wrap. Ensuite, trouve un endroit achalandé comme le métro ou un bus. Finalement, frotte-toi sur la personne non-consentante de ton choix. L’avantage de cette pratique est que tu peux le faire plusieurs fois par jour et ce avec différentes partenaires puisque le saran-wrap protège tes shorts des tâches de baise.

Avoir du sexe n’aura jamais paru si facile !

Parfois ce n’est pas le partenaire qui fait défaut mais soi-même. Ne t’inquiète pas, il est tout à fait normale de se tanner d’une main droite couverte de corne à force de passer ton temps seul, laidron. Tu as essayés plusieurs alternatives masturbatoires et ni la main gauche engourdie ni le tube de LUB ne te satisfassent pleinement ? Cesse de chercher. L’option suivante t’est toute droit destinée.

Fétichisme d’asphyxie

Cette paraphilie est très accessible puisqu’elle peut être pratiquée seul à la maison. Comme tu dois le deviner il s’agit de se mousser le créateur tout en s’étouffant. Il suffit de te passer une corde au cou, de t’étrangler avec une ceinture ou tout simplement d’utiliser ta main libre. Le manque d’oxygène entrainera une libération d’adrénaline qui augmentera l’euphorie masturbatoire. Tu vivras ainsi de puissants orgasmes tout en frôlant la mort ! WOW ! Bye-bye la vie banale et la routine monotone.

Pour relancer sa libido, pas besoin d’arpenter le Népal en quête d’une version shaman d’Anne-Marie Losique. Dans le confort de ton domicile, toutes les pièces peuvent t’aider à innover en matière de sexe, mais une en particulier, la cuisine. En effet, la nourriture et le sexe ont toujours été étroitement liés. Ce n’est pas pour rien qu’il existe des expressions tel que «l’appétit sexuelle», «frigide comme un congélateur» et «s’faire manger l’jonc». Donc tu peux prendre cet article au pied de la lettre et littéralement épicer ta vie sexuelle à l’aide de divers aliments. Toutefois, oublies les fraises et la crème fouettée parce que c’est plein de sucre et le sucre ça tombe des fesses ce qui n’aidera en rien ta quête de sexe suprême. Le plat suivant devrait toutefois t’apporter le réconfort et les décharges d’hormones tant recherchés.

Lasagne aux fruits de MÈRE

Cette recette est très subjective et peut être apprêtée de façons totalement différentes selon ton interprétation. Pour certains ce sera un délice cannibale-infantile tandis que pour d’autres fins gourmets il s’agira d’une gastronomie hautement incestueuse.

Donc, cesse de faire la bouche fine et ose passer de la chambre à coucher à la cuisine. Puisque cette pratique s’avère bénéfique dans la plupart des cas on peut aisément dire que c’est une bonne idée d’amener le rond de poil près des ronds du poêle.

À surveiller

Dans l’édition de la semaine prochaine je présenterai une panoplie d’autres perversions telles que la douche dorée, le voyeurisme-zoophilique et l’acrotomophilie, qui consiste à rechercher et désirer uniquement des partenaires amputés.

***Notice légale***

Les déviances présentées ci-haut sont réelles, handicapantes et absolument illégales. Mélange domestique^© et ses collaborateurs n’encouragent sous aucune considération ces comportements malgré leur hilarité et décline toute responsabilité reliée à leur pratique.

Whipper-Snapper