Ce titre n’est pas une entourloupette afin de soutirer votre attention. Je n’essaye pas de vous enfirouaper. En passant, petite parenthèse d’étymologie, le terme «enfirouaper» vient du fait que les canadiens-français faisaient de la contrebande d’alcool à la frontière du Maine en cachant des flasques d’alcool dans leurs poches de manteau de fourrure d’où l’expression «in fur wrapped» (enfirouaper).
Bref, mon article porte bel et bien sur l’urination balnéaire.
Comme vous en êtes surement conscient, l’eau est une ressource de plus en plus rare. Puisque nous vivons dans la vieille vie de marde où tout se vend, tout s’achète, l’univers capitaliste s’est penché sur la question. Depuis quelques temps, ces enculés de gros bonnets concoctent des plans, plus diaboliques les uns que les autres, afin de privatiser l’H2O. Afin d’éviter les pénuries d’eau et d’argent, il est important de voir à long terme et de trouver la panacée (remède à tous les maux). C’est pourquoi les hippies/écolos communément appelés «les ostis de pelleteux de nuages de colisse» tentent incessamment de trouver des solutions. Aujourd’hui je suis tombé sur des leurs qui réuni enfin, utilité et fun fou.
Effectivement, une organisation native du Brésil confrontée au problème du manque d’eau en est venue à une initiative très originale, pour ne pas dire succulente. Faire pipi sous la douche pour économiser de l’eau. Pisser dans la douche évite de tirer la chasse une fois par jour ce qui permet de sauver près de 5000 litres en une année. Une brève visite au marché Indien (Olgun, pour les intimes) du coin nous apprend qu’1 litre d’eau coûte 1.99$. Ce qui veut dire que c’est 10 000$ de sauvé en l’espace d’un calendrier de garage. C’est pas toute, selon mes calculs, si on fait pisser toute la famille dans le drain pendant 2 ans et on pourrait se payer un Hummer!
Ça me gêne pas de le dire, moi aussi je fais pipi dans la baignoire.
De plus, ce n’est pas juste une solution financière. Fini les blondes qui nous traitent de dégueulasses parce qu’on pisse dans douche, on est simplement consciencieux. De ce fait, on se débarrasse de leur chialage à propos du siège de toilette toujours levé, y’en aura pu de couvert. Vous pensez que faire pipi ça salie? Au pire si tu vises mal, achetes-toi une bouteille de CLR pi tu pourra uriner en toute quiétude chantant un de tes airs favoris tel que «Pisse Splash tout en prenant mon bain» ou «Yellow River» de Elton John.
La perestroïka ne s’arrête pas là, il pourrait être intéressant d’étendre le concept à d’autres nécessités de notre quotidien. C’est pour ça que les anorexiques devraient attendre d’être dans la baignoire pour se faire puker. Je suggère que l’on lave notre linge sale en le portant quand on se lave. Il est également vert de remplacer le petit canard de bain d’un enfant par un coco-master sale. Ce n’est pas assez d’économies d’eau et d’argent à ton goût? La NASA va bientôt lancer un engin qui, comme Kevin Costner dans un Monde sans terre, transforme l’urine, la sueur et la vapeur de l’haleine en eau potable. Sans blague.
En gros, quand on parle de consommation d’eau, pour sauver du foin on peut louer son chauffe-eau à Hydro-Québec ou bin se réchauffer l’urètre dans le confort d’une bonne douche. Tsé, c’est qui l’cave?
À tous les pisseux de baignoire, je vous lève mon bonnet de douche.
Sur ces derniers mots, je m’en vais dans la douche avec un bâton; j’ai une osti d’envie de chier.
Jean-Asie
Jean-Asie
yéé enfin du monde qui accepte pisser dans leur douche, le monde va etre plus vert aec du pipi dans leau
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