La vie à rabais

et oui le temps des fêtes est là, la famille les amis et les coup d'un soir, les jeunes filles faciles sauf quand on se fait cockbloquer par la mère de celle-ci (il ne s'agit pas ici de mon expérience, mais c'est un des pires cockblock de tout les temps) et le temps des rabais.

Définition d'un cockblock: empêcher une autre personne, intentionnellement ou par inadvertance, d'avoir des rapports sexuels avec une tierce partie. Un cockblocker est une personne qui se livre à une telle obstruction que se soit physique ou psychologique. Le cockblocking est un acte du démon dans lequel quelqu'un interfère avec une tentative de trouver le bonheur dans les pantalons de quelqu'un. Lorsque le cockblock est exécuté à la perfection dans le but de conquérir la demoiselle en question qui se fait courtiser par un douche, on parle alors d'art du cockblock et ce n'est pas du tout péjoratif.

Tout le monde va au boxing day, moi y compris, mais sérieusement il n'y a pas tant de rabais que ça, c'est une occasion rêvée de rencontrer des parfaits inconnus qui font la file avec nous pour attendre les rabais quasi-inexistant d'un magasin merdique appelé future shop, qui en passant nous montre que leurs employés ont un futur aussi bright qu'une croquette de Junior au poulet au Mcdo.

Les employés les plus talentueux sont posté à l'entrée avec un sentiment de pouvoir car ils peuvent nous dire que le magasin est plein et qu'on doit attendre dehors alors qu'il y a a peu près 50 personnes dans une surface de 20000 pieds carré, il se sent fier pendant cette journée il va arriver chez lui et possiblement s'en passer une sur youporn avec comme critère de recherche boxing day ou simplement large lady.

20000 pieds carré de crap a rabais ou a un prix plus cher réduit au solde de l'année, un petit conseil acheter sur internet c'est moins cher et vous mettez ça sur la carte de crédit et vous ramassez des boni dollars sans vous cassez le pénis et au moins vous allez avoir de quoi à rabais.

Le boxing day existe pour confirmer la stupidité de la majorité des gens, on nous balance des tas de merde sans taxes ou avec un rabais inutile comme les cashback ou on achète l'objet a plein prix et si tout fonctionne sur des roulettes on devrait recevoir dans a peu près 2 mois un rabais par la poste, si tout se déroule bien dis-je.

1er péripétie pour votre rabais postal: 

On sait très bien que rien ne se déroulera comme il se doit, votre rabais sera livré à la mauvaise adresse car le formulaire était trop long a remplir et au lieu de mettre vitre vrai nom vous avez mis une hache dans la face au gars dans les annonces des produits du choix du président.... "mmmh notre new/nouveau gâteau est deliciouseusement good euh bon.... je ne sais pas parler français, mais ça parait tellement bien pour la compagnie que je m'identifie a ces perdants de québécois, je m'en mets plein les poches a vous balancez de la merde en plein dans votre face.... i love quebec". Non mais quel étron de premier plan ce type.

2e péripétie: 

il n'existe aucune compagnie de ce rabais postal, vous doutiez de son existence quand vous avez acheter le cadeau en question, la compagnie VVEFAMT n'en est pas une, mais bien une abréviation pour Vous Vous Êtes Fait Avoir Maudit Cave une belle acrostiche comme on sait si bien le faire au secondaire pour tuer le temps, la folie du boxing day nous fait tout perdre, même notre nature et nos capacités de comprendre des acrostiches.

3e péripétie:

tout a bien fonctionné, le facteur s'approche de votre maison pour vous donner en main propre la lettre votre rabais après une longue attente, vous vous rappeler chaque fois la façon du facteur et son expression quand il vous remet un colis trop lourd à trainer commander sur eBay un soir en revenant d'un party (bref un objet carrément inutile, mais qui prend son sens après un party), il sonne a la porte a peu près 8 fois pour être sur de me réveiller et il passe beaucoup plus tôt que d'habitude car sa journée est foutu par ma faute avec mon colis d'épais. Il me regarde avec mon enveloppe la déchire et me montre son cul en guise de vengeance et part en riant en s'exclamant "c'est la première fois que je vois un rabais postal qui se rend à la bonne adresse ahahahahahh".... encore une fois adieu rabais postal...

4e péripétie:

vous recevez votre rabais postal par chance, la même chance qu'on a de se faire mordre par un requin à Rimouski, vos l'ouvrez impatient de voir de l'argent pour combler votre dette lors de l'achat de ce cadeau, et vous vous rendez compte que ce n'est pas de l'argent, mais bien un certificat cadeau de la même endroit que provient le cadeau.... ce qui peut être d'une certaine façon une valeur sûre, mais aussi une catastrophe inévitable, admettons que moi, un homme célibataire, j'ai offert a mon père un abonnement à un club de bricoleur et la carte cadeau me donne 25$ de rabais sur le prochain abonnement, sérieusement je me suis fait largement violé, largement étant employé pour montrer la largeur de la chose qui me viole et je me retourne le poing fermé en regardant dans le ciel et en criant mange d'la marde boxing day...

Le tout finalement revient à dire que le boxing day est une fête aussi commerciale que Noel,

la famille et les chums c'est ça Noël et rien d'autre ce n'est pas la naissance de Jésus ou pire montrer qu'une secte qui a fonctionné plus qu'une autre décide des congés fériés,

et non désolé la religion catholique, je t'ai pas demandé dans mon bas de Noel cette année.

en fait le temps des fêtes est là pour qu'on se lève a midi, qu'on fasse n'importe quoi, qu'on voit des vieilles faces  et qu'on essai de vivre pour ne pas dire à rabais...

Le Moustachu sans taxe, sans solde , sans goût, sans sucre, sans rabais postal, c'est cent piastres

sur ce joyeux Noël et bonne année à tous