La face de transport en commun

Ferme les yeux et imagine un visage pleinement confiant, inspirant réconfort et chaleur.

Imagine le visage du guitariste de Queen, Brian May.

Et bien, la face de transport en commun c’est tout le contraire.

Pour les gens de l’extérieur de Montréal ainsi que pour les écolos (lire, personnes qui font pipi dans la baignoire) qui se balade en BIXI, une petite synthèse du fonctionnement de la Société de Transport de Montréal (STM) s’impose : Peu importe le quartier, le jour ou l’heure, des gens s’entassent dans des wagons de métro étouffant de chaleur et d’odeur de vieux pieds ou se compactent à qui mieux-mieux dans des autobus aussi pleins qu’un kleenex au mois d’avril.

D’ailleurs, les gens qu’on y trouve sont bien souvent assez stéréotypés. On y voit des vieux moustachus indiens, des nounous juives avec une poussette 12 places, des sosies de 50 cents, des plounes en manque d’attention qui ont le string remonté jusqu’au menton et bien évidement, l’occasionnel douchebag habillé en complet-cravate qui parle fucking fort dans son criss de cellulaire.

Tu sais quoi mon homme? Sacres-toi en bas du 5^e. T’as un toxedo mais tu prends l’autobus. Allo-o ?! Personne-y croit à ton petit numéro. Ta vie c’est de la marde. C’est clair que t’as pas une vraie job de big shot. Tu travaille surement au Tim pi tu gagne à peine assez de blé pour payer ta correspondance afin de te pavaner avec un «suit» que t’as dû voler à l’Armé du Salut.

De retour à nos moutons. Tout ça pour dire que même si les transports en commun sont fréquentés par une panoplie de gens différents, ils partagent tous ou presque une chose en commun; leur maudite vieille face plate; aussi connue sous le nom de «face de transport en commun» (F.T.C.). Arborer une face de transport en commun n’a rien de difficile. Il suffit de mélanger les expressions faciales suivantes : être pissed à cause que t’as ton 8 à 5 dans l’fion, ressentir aucune confiance en soi, avoir une crainte terrible des étrangers, éviter à tous prix le moindre contact visuel et surtout, mais surtout ne pas sourire ! En fait, à bien y penser la face de transport en commun est tout à fait comparable au visage d’un criminel néophyte avant son premier délit.

Mes quelques années d’expérience à Mourial m’ont apprise deux choses. Un, c’est drôle en sivousplait un pigeon qui picosse dans une flaque de vomi au coin de la rue Partenais. Secondo, les seules personnes qui sourient dans les transports viennent de régions et ignorent cette loi non-écrite ou bien ce sont des gens qui fantasment que tu sois assis sur leur visage, déguisé en canard, avec une patate dans bouche.

Somme toute, faire un tour de transport en commun c’est tout un tour de manège. Tu entres dans le bus et tout le monde a une sale gueule. L’ambiance et l’odeur suffit à te convaincre que tu viens d’entrer dans le vestiaire d’une équipe de baseball Portoricaine qui vient de perdre une game. Pour une image mentale encore plus précise, t’as l’impression d’être entré dans un bus qui raccompagne le casting du film Die Hard après un tournage. Oh oui, les gens sont laids, sales et puant à ce point.

Plusieurs questions s’imposent : Comment est-ce que la STM fait pour voler les sourires des voyageurs? Où les cache-t-elle et dans quel but? C’est tu avec ça qu’ils font les jujubes rouges en forme de bouches? Mais surtout, la question qui brûle mes lèvres est : Comment faire pour changer cette situation pour le moins rébarbative?

Ayant l’imagination aussi fertile que l'est le père à Marc-Antoine (l’homme a quand même eu 7 enfants !!), j’ai imaginé quelques options pour enrayer ce fastidieux fléau facial.

- Remplacer les panneaux publicitaires par des jokes cochonnes.

- Mettre du tapis de mini-putt sur les planchers.

- Combler une des places assises avec une réplique grandeur nature de Leslie Nielson

- Substituer les chauffeurs réguliers par des clowns de profession.

Station Mélange Domestique. Terminus. Merci d’avoir voyagé avec la STM,

Jean-Philippe feat. ma F.T.C.